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十 我庆幸现在我可以随时睡觉，电脑玩累了我就趴在床上，一会儿就着了。然后到了晚饭的时候，父母回家把我叫醒。我就这么堕落下去，这可是我当初没想到的。吃饭的时候我喝了两排喜乐，还唱了一首歌。小船儿轻轻，飘荡在水中，迎面吹来了凉爽的风。当我习惯了上课睡觉时，见到了桌子我就想睡觉，这要比我在床上更容易入睡。右手臂比枕头亲切。 最近一直在网上收集各种实际怪异的唱片封套的图片，我发现出版这些封套很怪的唱片都是一些很小的公司、小乐队。我想是因为他们没有钱来为自己做宣传，只能靠封面吸引人的眼球，进而才是耳朵。 我觉得设计唱片封面是一件很有意思的差使，无奈我对设计这玩意不熟悉，所以好多东西都表达不出来。 No Girlfriend，They Don’t Understand。我带着耳机哼唱着The Strokes的《Last Nite》，家里有客人，我们没有见面也没有说话，这就是所谓的自我封闭吧。这张专辑《Is This It》的封面是一个很暧昧的画，一支黑色的皮手套按扶着一个裸体的白屁股，色情的味道。请原谅我言语的粗糙和很差的表达能力，但是我对音乐的感觉要比视觉这方面好。我最近特喜欢像The Strokes这类的酒吧小乐队，我能想象满地酒瓶、烟头的场面，那种看似浮夸的生活透出的空虚和对未来的迷茫，这是什么生活？小小的小资。奇怪的声音，穿插着放慢的朋克鼓点，奏折郁闷跟音的贝司线，略有布鲁斯味道的吉他有时Solo，还有纽约城的烟酒嗓，有时沙哑。我说我想要像个孩子歌唱，可是像向谁去借那已经失去的童声，但是在还没有学会表达痛苦之前，我已经在冬天爱上床和被子了。躺下，我想是要永远的睡去吧，所以人们常说的死亡，它不远了。 我的眼睛高度近视，没有眼镜我便失去了焦距，远处，她的脸模糊。原来有家电影院叫天堂，我也曾是个名叫多多的小孩，记忆中的他是长不大的，为什么他的眼睛会有那么大？电影院是没有灯的，我摘下眼镜看着她的脸，他看着屏幕，这样大概有十分钟的时间。我被迷惑，愿我在假象中生活，不再醒来，她说了一句话，就一句。 我不好意思了。 脸红的，真好看，尽管这段记忆在二零零一年，冬天的日子，和现在一样，唉，快一年了，没有变化。一年前，我生日后的第三天，那个约翰，仅有的约翰，我们在中国看电影怀念他。热的手和冰凉的手，知道么，原来不只我一个人紧张。为什么北京还不下雪？我想在雪地里撒点野。 一九九九年的回忆是这样的：我那天不到五点便来到学校，麻烦学校门口的老大爷帮我打开了校门。从昨晚一直到现在，下着北京冬天的第一场雪，偌大的操场上没有一个脚印，我开始了狂奔。用力的跺脚，搓着地，我的想象力在十五岁的时候出奇的有活力。我爬到学校的最高处，三楼上的平台，看着脚下操场上七个歪歪斜斜的字母——NIRVANA。送给十五岁和当时还算纯洁的头脑，和属于我的年轻的摇滚乐，还有不愿意被人们看见的那盘磁带，因为他被打了口，这可怜的伤疤。我和磁带一起歌唱，Something In The Way，115路车站和那一本本被翻烂的《音乐天堂》，随身听没有停止过转动。没有看见过日出的冬天的早晨，我还在车站。我还记得我后来在《音乐天堂》里看见了一个名字，而且永远的记住了他，可是谁又曾知道我们后来竟然成了朋友。那人写了一篇介绍David Shea的文章，我不明白为什么当时一点也看不懂但是却那么喜欢。书被卷的起皮儿，全是被轻折的痕迹，我把它放进了大衣的袖子里。 这些居然全是记忆，我现在全都清楚的记起来了，但是为什么我现在变得如此害怕回忆了呢？ 在过三天，我他妈就十八了，以后还会有回忆么？ 十一 那天他们问我你那失误的制幻剂为什么不是失误的致幻剂，我说，我的幻觉是自己制造出来的，不是靠外界事物导致的，所以是制幻剂不是致幻剂。 这个如果不说明白了，很多人都会误会的。 本文转自TOM音乐频道有待论坛
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